Sei bilancia anche tu? Evviva! Allora siamo a posto”. Oppure: “No, non dirmi che sei Leone! Pazzesco!”. Gennaio è il mese dei segni. E degli oroscopi. Per cercare qualcuno che ti dica che cosa farai nel 2020. Se amerai, se divorzierai, se ti cascherà in testa un vaso o dovrai andare a Equitalia. E, nelle cene e nelle discussioni, saltano subito fuori le caratteristiche zodiacali. C’è sempre uno o una, in un gruppo, che sa tutto e spara una bordata che rimangono tutti a bocca aperta. “Tu di che segno sei?”, chiede. E tu qualsiasi cosa dica: Vergine, Pesci, Leone, Sagitario il commento sarà: “Lo sapevo!”. Ma cosa, lo sapevi? Come faceva a saperlo? E invece gli esperti di segni fanno così. Hanno visto che tieni la forchetta con la sinistra e allora ti dicono che sei per forza del Toro. Se ti fai una padella di unto sei dei Gemelli. La cosa è inquietante. Poi gli squittii di esultanza: “Ah, ma noooo! Sei dei Pesci! Anch’io!”. “E l’altro: “Io coi Pesci vado malissimo”, che gela l’entusiasmo. E c’è sempre qualcuno che dirà: “Ma quello che conta è l’ascendente”. Uno su cinque sa il suo ascendente. Allora chiedono “A che ora sei nato?”. Seguono silenzi imbarazzati perchè pochissimi sanno a che ora sono nati. E se non dici l’ascendente sei fuori dai giochi. Qualcuno, a domanda, spara spiritosaggini, ridendo: “Rospo”, “Colibrì”, o Mucca”, “Lombrico”. Attenzione però perchè qualcuno  dirà: “Nei segni zodiacale tibetano ci sono”. Si sprecano battute tipo: “Te devi essere del cinghiale, da come mangi…”. O “il tuo ascendente è tricheco, guarda lì che buzza!”. (altro…)

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L’Edicola dei Tre Scalini / 1° puntata

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