Quelli che hanno trovato la dieta
in cui si mangia qualsiasi cosa

Se si parla di diete bisogna tenere presente innanzitutto una cosa basilare: quando sei a dieta tutti insisteranno perché mangi o perché assaggi qualcosa. Non si sa perché ma è così. “Sono a dieta, non portare dolci” e gli altri si presentano con torte, profiterol, salami di cioccolato, mascarponi. “Sì dai, fai solo un assaggio!”. E ovviamente va a finire che ti strateghi di calci che prima nessuno aveva mai portato in maniera così perfida e maligna. Poi le diete. Adesso ci sono in giro maghi della dieta che arrivano dal Nepal, dalla Scozia, da Bolzano, dalla Spagna. E allora si sentono robe tipo: “Ou, sono andato da un dietologo pazzesco. Mi fa mangiare solo cotechini e zamponi. Bè son dimagrito”. Che gli altri rimangono di stucco e si guardano in faccia attoniti. Adesso le diete sono fatte di regole in cui si mangia tutto. “Guarda posso magiare tutto. Ma un giorno sì e un giorno no”. Oppure: “Posso mangiare tutto anche cento mascarponi, ma solo fino alle 11 del mattino”. Robe assurde. O anche si sente che il tal dietologo ha ordinato di mangiare solo fave. Per sei mesi. E tutti annuiscono perché chi fa quella dieta fa vedere la pancia piatta tutto contento. “Guardate, sono dimagrito perché è un mese che mangio solo un alga dell’Indonesia che fa fare dei rutti e tu ti purifichi”. Ma è pieno di gente che fa: “Mangio come una bestia dopo i consigli del dietologo e mi sono sgonfiato, dice che più mangio e più dimagrisco”. Ci si interroga perplessi. “Ho un medico nigeriano che ha detto di trombare solo alle 11 di sera e di mangiare delle patate. Per due mesi. Bè vuoi sapere? Son dimagrito dieci chili”. “A tal card”, ha risposto il pensionato del bar a cui è stato sottoposto il caso. Il fantasioso mondo delle diete è inesauribile. “Ragazze – fa una signora irrompendo in un aperitivo con le amiche – da domani solo sedano. Mi ha dato la dritta uno che ha un ristorante indiano!”. Oppure: “Da domani solo maccheroni sgranocchiati dal sacchetto, cioè crudi, e friggione. Dice che è la dieta del futuro, si perde peso in 36 ore”. “E te socmel!”, risponde il solito nonno a commento. L’ultima novità pare sia di un medico tailandese che riceve al Trebbo e dice così:”Lei smetta di mangiare per tre giorni. Poi…smetta del tutto. Vedrà che cala subito”. E subito dopo il commento: “Non è geniale? Avete sentito? Io la faccio subito. Dice che non ha mai sbagliato. Mi ha chiesto 500 euro però ne val la pena. Che figata!”.